يوميات موظف قرفان من مديره
🤯 يوميات موظف قرفان من مديره
الدليل الرسمي للنجاة من الكائن المعروف باسم "المدير المباشر" 😂🔥
في كل شركة…
وفي كل مكتب…
وفي كل دور فيه ماكينة قهوة بايظة وطابعة بتعلق وقت الشغل المهم…
هتلاقي موظف غلبان قاعد قدام الكمبيوتر، فاتح إكسيل من سنة ٢٠١٩، وباصص للسقف كأنه مستني وحي ينزل يقوله:
"اصبر يا ابني… المرتب قرب." 😭
الموظف ده مش تعبان من الشغل…
لا يا حبيبي… ده تعبان من المدير.
المدير اللي لو شافك بتتنفس مرتاح، يديك Task جديدة عشان مايبقاش عندك وقت تعيش حياتك الطبيعية. 😑
ودي بقى قصة "سعيد"...
موظف بسيط جدًا… دخل الشركة شاب عنده أمل وطموح.
وبعد ٦ شهور بقى بيتكلم مع نفسه، ويقول للطابعة:
"إنتي الوحيدة اللي فاهماني." 🖨️💔
☕ البداية: صباح الخير يا وجع الدماغ
الساعة ٧ الصبح ⏰
الناس بتصحى على صوت فيروز…
سعيد بيصحى على صوت المنبه وهو بيقول:
"قوم يا بطل… مديرك مستني يبوظلك اليوم." 😭
يقوم بالعافية…
يبص لنفسه في المراية…
يلقي وشه عامل زي موظف اتخصم منه قبل ما يقبض أصلًا.
يلبس بسرعة…
ينزل يركب مواصلات مليانة بشر كلهم باين عليهم إنهم رايحين لنفس المصيبة. 🚎
وفي الطريق…
يقعد يقنع نفسه إن النهارده هيعدي على خير.
لحد ما يفتح الواتساب يلاقي رسالة من المدير الساعة ٦:١٢ الصبح:
"فين تقرير امبارح؟" 😳😳😳
يا فندم…
ده امبارح لسه مخلصش أصلًا!
🧠 المدير العبقري صاحب النظريات الخارقة
مدير سعيد عنده قدرات خاصة جدًا.
ممكن يختفي طول اليوم…
لكن أول ما تمسك الساندويتش، يظهر فجأة من العدم. 🌯👀
يقوله:
"آه… واضح إن عندك وقت فاضي."
يا فندم والله ده أول لقمة من الصبح 😭
المدير ده مؤمن إن الموظف الطبيعي لازم:
يشتغل ١٦ ساعة 🕓
يرد على الشغل وهو نايم 🛌
يفتح اللابتوب في الفرح والعزا 🪦💻
ولو جاله جلطة… يبعت إيميل قبل ما يقع 😭
📞 الاجتماع اللي كان ممكن يبقى رسالة
أخطر حاجة في حياة الموظف…
الاجتماعات. 😵
الاجتماع يبدأ الساعة ١١…
يدخل ١١:٤٥.
ليه؟
عشان المدير كان "في كول مهم".
والكول المهم غالبًا كان بيطلب كشري. 🍲
يقعد ساعتين يقول:
لازم نزود الإنتاجية
لازم نبقى فريق
لازم نشتغل بروح الأسرة
يا فندم…
لو دي أسرة، يبقى إحنا محتاجين حماية طفولة. 😭
وفي آخر الاجتماع يقول الجملة التاريخية:
"حد عنده أي أسئلة؟"
أيوه يا فندم…
هو إحنا ذنبنا إيه في الحياة؟ 😂
💀 اللحظة المرعبة: "تعالى لى المكتب"
أكتر جملة تخوف الموظف المصري:
"سعيد… تعالى المكتب." 😨😨😨
في اللحظة دي…
الموظف بيبدأ يراجع حياته كلها:
هل اتأخرت؟
هل نسيت ملف؟
هل حد وشى بيا؟
هل دي النهاية؟ 😭
يدخل المكتب…
يقعد المدير ساكت دقيقة كاملة وهو باصص في الشاشة…
عشان يعمل جو الرعب النفسي.
بعدها يقول:
"إنت كويس؟" 😐
يا فندم أنا كنت كويس قبل ما تناديني.
🍵 الشاي… العلاج الرسمي للطبقة الكادحة
في أي شركة محترمة…
الشاي هو الوقود الحقيقي للشغل. ☕
مش المرتب.
ولا الحوافز.
ولا الـ Bonus اللي الشركة بتحكي عنه كأنه كائن أسطوري محدش شافه.
الشاي هو اللي بيخلي الموظف يكمل اليوم بدون ما يعض حد. 😭
وفيه موظفين وصلوا لمرحلة إنهم أول ما يشوفوا المدير، يقولوا:
"هات اتنين شاي تقيل بسرعة." 😂
📧 الإيميل اللي يخليك تشك إنك مجرم حرب
المدير عنده موهبة عجيبة…
يحول أبسط حاجة لكارثة دولية.
بدل ما يقول: "عدّل الملف."
يبعت إيميل بعنوان:
🚨 URGENT — Critical Issue Needs Immediate Attention 🚨
تفتحه مرعوب…
تلاقي المطلوب: "غيّر الخط من ١٢ لـ١٤." 😑😑😑
يا فندم ده مش مشروع نووي.
🧾 الموظف المصري والكاميرا الوهمية
أول ما المدير يعدي من جنب الموظف…
فجأة الكل يفتح ملفات كتير ويعمل نفسه مشغول. 😂
واحد يكتب بسرعة على الكيبورد وهو فاتح Paint أصلًا.
واحد عامل نفسه مركز في الإكسيل وهو بيحسب هيروح الساحل إزاي بالمرتب ده. 😭
وفيه موظف محترف…
أول ما المدير يدخل:
يقلل صوت الضحك
يقفل الفيسبوك
يفتح ملف قديم
ويعمل وش "أنا شايل الشركة فوق دماغي." 🤓
🤡 المدير اللي بيحب كلمة "إحنا"
المدير عنده مرض مزمن اسمه "إحنا".
إحنا لازم نضغط شوية
إحنا لازم نستحمل
إحنا لازم نضحي
لكن أول ما المكافآت تنزل:
"أنا عملت شغل كبير الفترة اللي فاتت." 😂
أيوه طبعًا يا فندم…
وإحنا كنا الكومبارس.
🥲 المرتب… الأسطورة القديمة
يوم القبض بالنسبة للموظف المصري زي العيد. 🎉
يفرح ساعتين…
وبعدها:
الإيجار 💸
الفواتير 💸
القسط 💸
المواصلات 💸
وفي الآخر يبص للمحفظة يلاقي فيها: ١٧ جنيه وكارت مترو منتهي 😭
فيقول لنفسه: "الحمد لله… المهم الصحة."
وبعدها يفتكر إنه مش لاقي فلوس يكشف أصلًا. 😂
🚽 الحمام… الملاذ الآمن
أي موظف محترم عنده علاقة عاطفية بالحمام. 🚻
مش عشان الحمام…
لا…
عشان ده المكان الوحيد اللي المدير مش هيقولك فيه: "خلصت الشغل؟"
وفيه موظفين بيقعدوا هناك لدرجة إنهم ممكن ياخدوا معاشهم من الحمام مباشرة. 😭
😭 الإجازة المرضية والتمثيل الفني
لما الموظف يتعب فعلًا…
المدير يشك فيه.
لكن لو الموظف جاله برد بسيط…
يقلب عبد الحليم حافظ.
"صوتي رايح… حاسس إني بودع الدنيا." 😂
ويبعت رسالة: "مش هعرف أجي النهارده."
يقوم المدير يرد: "طيب تقدر تشتغل من البيت؟"
يا فندم أنا بموت إلكترونيًا أهو 😭
🧨 الموظف الجديد… البرئ اللي لسه ماعرفش الحقيقة
كل شركة فيها موظف جديد داخل بحماس رهيب. 😃
يقول:
أنا هطور المكان
هعمل أفكار جديدة
هغير النظام
الموظفين القدام يقعدوا يبصوا له بحزن…
زي ناس شافت النهاية بالفعل. 😂
بعد شهرين بس…
يبقى قاعد يشرب شاي ويقول: "هاتلي أي مرتب وخلاص." 😭
👀 جملة "عايزك دقيقة"
دي مش دقيقة.
دي رحلة عذاب كاملة. 😑
المدير يقول: "عايزك دقيقة."
تقعد ساعة ونص تسمع:
فلسفة إدارية
تجارب حياته
قصة كفاحه من أيام ويندوز XP
وإزاي الشركة قامت عليه شخصيًا 😂
وفي الآخر يطلب منك تعمل حاجة كان ممكن يكتبها في سطرين واتساب.
📉 التقييم السنوي… حفلة جلد جماعي
أكتر يوم الموظف بيحس فيه إنه متهم رسميًا. 😭
يقعد المدير يقول:
محتاج تطور نفسك
محتاج تبقى أسرع
محتاج تبقى proactive
يا فندم…
أنا محتاج علاج نفسي الأول.
وبعد كل الكلام ده…
الزيادة: ٣٧ جنيه وعلبة بسكوت سادة. 😂
🧟 الموظف بعد الساعة ٣ العصر
بعد الساعة ٣…
الموظف بيتحول لكائن غريب.
العين بتزوغ 👁️
التركيز يختفي 🫠
والروح تطلع تعمل لفة وترجع.
وأي حد يقوله: "ممكن تخلص الحاجة دي بسرعة؟"
يبصله بنفس نظرة الزومبي للجزار. 😭
📌 قواعد البقاء للأقوى داخل أي شركة
القاعدة الأولى: ما تبينش إنك شاطر قوي… 😂
القاعدة الثانية: لو المدير قال "إحنا أسرة" اهرب فورًا 🚨
القاعدة الثالثة: امشي بسرعة وأنت شايل ورق حتى لو فاضي 😎
القاعدة الرابعة: ما تقولش خلصت… قول "براجع اللمسات الأخيرة" 😂
القاعدة الخامسة: صاحب البوفيه أهم من الـ HR ☕❤️
📊 KPI الرعب
في شركات معينة…
KPI = كيف يتم تدميرك تدريجيًا بطريقة محترمة 😭
🧠 HR… إدارة الموارد ولا الأعصاب؟
"هنشوف حل" = مش هيحصل حاجة
"هنرجعلك" = انس الموضوع
"دي سياسة الشركة" = استحمل 😂
📡 Slack / Teams (الإضافة 3)
"أنت أونلاين؟"
وأنت بتتنفس 😭
😂 النهاية: الموظف المصري… البطل الحقيقي
ورغم كل ده…
الموظف المصري بينزل كل يوم يشتغل.
ويضحك… ويهزر… ويستحمل…
ويرجع يقول: "الحمد لله ماشيين" ❤️🔥
لو الكلام عجبك...فى كلام تانى ممكن يعجبك
https://yomyat3amhapy.blogspot.com/2026/02/blog-post_77.html
https://yomyat3amhapy.blogspot.com/2026/02/blog-post_6.html
تعليقات
إرسال تعليق